Ребёнок остался без родителей, его воспитывают в или приёмной семье или родственники.
У такого ребёнка может быть повышенная чувствительность, повышенная ранимость, часто повышенное сопротивление.
Образ мамы часто становится идеализированным, возникает убеждение что больше никто не любит, желание любви часто скрывается за капризами и непослушанием – ему нужно убедиться что его любят не смотря ни на что, с ним часто сложно найти контакт.
Помочь могут время и терпение, с которым вы в стопервый раз будете мягко и без давления объяснять, что вы его тоже любите, может по-своему, может не так как любили бы мама и папа, но любите.
Что родительская обязанность воспитать ребёнка, готового к дальнейшей самостоятельной жизни, теперь лежит на вас и вы не можете допустить чтобы из-за вашего именно равнодушия и наплевательства он вырос двоечником и разгильдяем.
Самое главное – у такого ребёнка может сложиться неверное идеализированное представление о любви – вот если бы были родители то они бы любили и ничего не заставляли, может начать формироваться «вот меня не любят поэтому заставляют», он может начать этим манипулировать.
Ласково но настойчиво разубеждать, объяснять что отсутствие требований и вседозволенность никакого отношения к любви не имеют, что мама и папа тоже бы стремились воспитать из него достойного человека.
При этом выделять время для общения, выслушивать без излишней критики: здесь часто бывает нужно не авторитетное мнение или совет а ощущение нужности, значимости для вас того что он рассказывает, того что ему интересно.
Не будет хватать от вас – примется за поиск любви и принятия, найдёт других слушателей и не факт что не манипуляторов.
К приемному ребёнку зачастую не может быть той физиологической любви и тяги как к родному. При наличии в семье родных детей могут формироваться зависть, ревность, обида.
Поэтому обращать внимание чтобы хватало тактильного контакта и ласковых слов, чтобы они были распределены между всеми детьми поровну.
Отслеживать чтобы внимание, проявление интереса и заботы так же были распределены в равной степени между всеми детьми.
Из-за повышенной ранимости над таким ребёнком не стоит подшучивать и уже тем более за что-то высмеивать.
Это не означает что при нём нужно превращаться в сухарь, совместный юмор очень сближает, можно с удовольствием обоим посмеяться над чем-то милым или забавным.
Если потеря родителей произошла не из-за несчастного случая, а вследствие тяжёлой болезни, особенно это ребёнок из неполной семьи, он может оказаться педагогически запущенным потому что у мамы или бабушки на воспитание просто не хватало сил.
Может быть неустойчивое внимание, отсутствие усидчивости, из-за чего повышенная утомляемость.
Это тоже нужно учитывать и запастись ещё одним дополнительным вагоном терпения.
Ребёнок должен понимать, что вы взяли на себя заботу о нём добровольно, что ни обузой ни камнем на шее он ни в коей мере не является, здесь могут помочь совместные прогулки, совместное посещение увеселительных и культурных учреждений – «со мной весело и интересно, со мной хочется проводить свободное время».
В возрасте, когда обычные дети уже проявляют стремление к
самостоятельности, такому ребёнку из-за чувства утраты и одиночества может быть наоборот трудно что-то делать самому, не стоит упрекать его в этом, предлагайте варианты что-то сделать совместно.
Чтобы возникало ощущение что он не один-одинёшенек и все достали своими требованиями а что он часть семьи, в которой у каждого свои дела и обязанности.
Наталья Иванова.
Консультации для членов Радости бесплатные.
Все тексты https://vk.com/id714521531
Не забываем про бахилы и удостоверение.
)
